ПлохаяЛина Ессентуки 23815

Привет Плохой Мальчишка 😉. Читай внимательно правила игры. Придется потратить время, но оно того стоит. Это будет лучшая встреча в твоей скучной жизни. Итак! Прежде, чем ты скинешь мне свой адрес и я сяду в свою тачку, в красивом белье на @хуительной заднице, ознакомься с договором. Не поленись и дочитай до конца наш с тобой ДОГОВОР ОФЕРТЫ № 69/2026 1. СТОРОНЫ 1.1. Исполнитель: Плохая Лина, именуемая в дальнейшем «Исполнитель», действующая на основании врождённой озабоченности, склонности к авантюризму, остроумия и шикарной задницы. 1.2. Заказчик: Дееспособное лицо мужского пола, достигшее 30 лет, не являющееся скучным ЗОЖником, зуммером (тратящим родительские деньги) или любителем ОВР/золотого дождя, прошедшее предварительное собеседование в личной переписке (далее – «Заказчик»). Собеседование считается пройденным после получения от Исполнителя фразы «ты интересен, еду». Любая скука, тупость или шаблонное «здравствуйте, работаете?» в переписке дают Исполнителю право расторгнуть договор на стадии заключения без объяснения причин. 2. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 2.1. Исполнитель обязуется оказать Заказчику услуги интимного характера (далее – «Услуги»), включающие: · совместное времяпрепровождение с распитием или без распития алкогольных напитков (лёгкий запах приветствуется, состояние «в говнище» – категорически запрещено); · обмен остротами и провокационный юмор; · физическую близость с элементами доминирования, шлепками по ягодицам Исполнителя, минетом с фиксацией зрительного контакта, жаркими поцелуями и любой фантазией Заказчика, предусмотренной договором; · громкие стоны (являющиеся частью шоу и согласованной особенностью Исполнителя); · достижение оргазма (однократного или многократного) с предоставлением скидок согласно п. 4. Читай дальше внимательно. 2.2. Услуги оказываются только на выезде: по месту жительства Заказчика (квартира или загородный дом) либо в отеле с надлежащей звукоизоляцией. Исполнитель не принимает у себя по этическим соображениям. 3. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН 3.1. Исполнитель обязуется: · прибыть к месту оказания Услуг в оговорённое время, имея при себе хорошее настроение, остроумие и соответствующий антураж (чулки, кружево и пр. по желанию, но не гарантировано); · приложить максимум усилий для достижения оргазма при условии добросовестного исполнения Заказчиком своих обязанностей; · предупредить о своей громкости – соседи могут вызвать экзорциста, полицию или МЧС, что не является основанием для отказа от оплаты. 3.2. Исполнитель имеет право: · отказать в оказании Услуг в любой момент до их начала, если Заказчик проявил скуку, тупость, незнание годов Великой Отечественной войны или IQ ниже длины собственного члена в сантиметрах; · наложить штраф за скуку согласно п. 6; · громко стонать, материться на латыни и хохотать до слёз без предварительного согласования. 3.3. Заказчик обязуется: · обеспечить чистоту места оказания Услуг (свежие простыни, полотенца, отсутствие запаха кота); · предоставить освежающие, легкие или крепкие алкогольные напитки (согласно настроению Исполнителя); · иметь при себе наличные деньги мелкими купюрами (500, 1000, 2000 рублей) для оплаты согласно п. 5; · принять факт своей возможной неудачи с чувством юмора и без истерик. 3.4. Заказчик не имеет права: · требовать включения в стоимость МБР (межконтинентальной баллистической ракеты) или любых других видов оружия массового поражения; · предлагать ОВР, золотой дождь или иные виды экзотической активности, не предусмотренные настоящим договором; · использовать игрушки кустарного производства, в том числе «сам собрал из пылесоса» – только новье, подтвержденное заводской упаковкой. 4. ЦЕНА И СКИДКИ 4.1. Базовая стоимость Услуг определяется в личной переписке в момент собеседования и фиксируется устно. На данный момент указанные цены верны. Но могут быть в любой момент повышены. Спрос рождает предложения. Так что не тормози. 4.2. Скидки применяются по факту исполнения: · 10% – если Заказчик рассмешил Исполнителя до слёз и мокрых трусиков (до начала полового акта); · 20% – если Исполнитель достигла оргазма в течение первых 5-15 минут (хотя бы дважды); · 30% – если за час оказания Услуг зафиксировано три оргазма Исполнителя; · 50% – если совмещены условия «смех до слёз» и «три оргазма за час». В этом случае Заказчик дополнительно получает устную рекомендацию Исполнителя подругам («вечное рекомендую»), что не является денежным эквивалентом, но имеет высокую моральную ценность. Если же Заказчик перевыполнил план, то дополнительно час в подарок. 5. ПОРЯДОК ОПЛАТЫ 5.1. Оплата производится строго на входе, наличными денежными средствами, без напоминаний. 5.2. Купюры должны быть мелкого номинала (500, 1000, 2000 рублей). Крупные купюры (5000 рублей и выше) не принимаются, так как существует высокая вероятность применения скидок, и Исполнитель не обязан разменивать деньги в незнакомом месте. 5.3. При применении скидки разница возвращается Заказчику незамедлительно после её подтверждения (факт смеха или оргазма фиксируется Исполнителем единолично; апелляции не принимаются). 5.4. Дополнительные услуги (игрушки, ролевые игры и пр.) оплачиваются на месте по договорённости. Торг уместен только при наличии у Заказчика выдающегося чувства юмора и иных навыков, импонирующих Исполнителю. 6. ШТРАФНЫЕ САНКЦИИ 6.1. Если в процессе оказания Услуг Исполнитель ни разу не засмеялась, а Заказчик не проявил ни остроумия, ни искры, ни желания доставить удовольствие – налагается штраф в размере 3000 (трёх тысяч) рублей сверх базовой стоимости. 6.2. Штраф уплачивается на выходе, молча, с опущенными глазами и обмякшим пристыженным членом. Денежные средства передаются на видное место (тумбочка, комод) без напоминаний со стороны Исполнителя. Гордость Заказчика остаётся при нём, но её состояние не гарантируется. 6.3. Штраф не применяется, если Заказчик прошёл собеседование, но в процессе оказания Услуг обнаружил временные трудности эректильного характера – при условии, что он компенсировал это юмором и альтернативными ласками. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1. Исполнитель не несёт ответственности за вызов полиции или МЧС соседями из-за громких стонов. Заказчик обязуется самостоятельно урегулировать все претензии и организовать экстренную эвакуацию Исполнителя. 7.2. Заказчик несёт полную материальную ответственность за повреждение своего имущества и имущества Исполнителя в ходе оказания Услуг (разбитая посуда, опрокинутый диван, разоранные чулки и пр.), если это произошло по его собственной инициативе. 7.3. За предоставление ложной информации о своём IQ, размере члена или знании годов ВОВ Заказчик уплачивает неустойку в размере 5000 рублей в пользу Исполнителя. 8. ОСОБЫЕ УСЛОВИЯ 8.1. Настоящий договор не распространяется на следующие категории лиц: · зуммеры (лица, родившиеся после 2000 года, тратящие деньги родителей); · любители ОВР и золотого дождя; · зануды, молчуны, постные лица, ЗОЖники без чувства юмора; · лица с IQ менее длины собственного члена (в сантиметрах); · те, кто начинает общение с фразы «привет, сколько стоишь» или шлёт дикпик без спроса. 8.2. В случае, если Заказчик не может связать двух слов или не знает годов Великой Отечественной войны, Исполнитель вправе вместо оказания Услуг выдать ему Список литературы на лето (объёмом с «Войну и мир») без возврата какой-либо предоплаты. Обязательство по оказанию Услуг при этом считается исполненным надлежащим образом ввиду непреодолимой тупости Заказчика. 8.3. Пароль для начала собеседования (обязательное условие для рассмотрения заявки): Заказчик направляет Исполнителю в личное сообщение или Viber фразу: «Здравствуйте. Мне поржать, пожрать и потрахаться» Без этой фразы сообщение игнорируется. Viber необходимо скачать – у большинства заказчиков его нет, что является первым тестом на лень и готовность к приключениям. 8.4. Исполнитель оставляет за собой право публично рекомендовать или не рекомендовать Заказчика подругам исключительно на основе личных впечатлений. Данная рекомендация не является предметом судебного разбирательства. 9. ФОРС-МАЖОР 9.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение обязательств, если это вызвано обстоятельствами непреодолимой силы: пожар, наводнение, внезапная импотенция Заказчика (документально подтверждённая справкой из клуба анонимных алкоголиков), вызов МЧС с эвакуацией дома, а также внезапное просветление Заказчика и его возвращение к своей скучной девушке/жене до прибытия Исполнителя. 9.2. При наступлении форс-мажора Исполнитель не возвращает средств за уже потраченное время (дорога, моральная подготовка, интимная депиляция, и проч). 10. СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА И ПОРЯДОК РАСТОРЖЕНИЯ 10.1. Договор вступает в силу с момента прохождения собеседования (фраза «ты интересен, еду») и действует до завершения оказания Услуг либо до момента, когда Заказчик скажет «ты меня утомила, хулиганка». 10.2. Досрочное расторжение возможно по инициативе Исполнителя в случае: · скуки, тупости или неподобающего поведения Заказчика; · обнаружения у Заказчика признаков зуммера или любителя экзотики; · отсутствия мелких купюр для сдачи. В этом случае Исполнитель покидает место оказания Услуг, оставляя себе всю полученную сумму (как компенсацию за испорченное настроение). 10.3. Заказчик вправе отказаться от Услуг до прибытия Исполнителя, уведомив её не менее чем за 60 минут. В этом случае он уплачивает неустойку в размере 50% от базовой стоимости. И не вы@бывается. 11. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ 11.1. Настоящий договор составлен в единственном экземпляре, хранится в голове у Исполнителя и предъявляется по первому требованию любопытных граждан. 11.2. По всем вопросам, не урегулированным договором, стороны руководствуются здравым смыслом, чувством юмора и принципом «не будь мудаком». 12. ПОДПИСИ СТОРОН ИСПОЛНИТЕЛЬ: Плохая Лина, она же «Девочка, которая орёт громче твоего сигнала в час пик» ________________________ (подпись) ЗАКАЗЧИК: [ФИО или никнейм по желанию, но лучше без фальши] ________________________ (подпись) ПРИМЕЧАНИЕ: Зумеры – кыш отсюда. Не тратьте родительские деньги. А то позвоню вашей маме. Договор прочитан, осознан, принят с чувством юмора. Жду в Viber. Пароль: «Здравствуйте. Мне поржать, пожрать и потрахаться». Не подведи.

• На квартиру
• В загородный дом