Космолет 23935

Инструкция для космонавтов по стыковке со звездолётом «Лирика» (или как попасть в космос и не обосраться). Шаг 1. Убедись, что ты — космонавт, а не мудак с дипломом Ты должен быть старше 30, иметь деньги, мозги и чувство юмора. Зумеры, зожники, нытики и любители «а давайте по-дружески» — в открытый космос не допускаются. Если ты считаешь калории или пьёшь воду с лимоном — у нас разные орбиты. Я люблю стейки и виски, и если ты будешь смотреть на мою тарелку с кислой миной, я попрошу тебя выйти в открытый космос без скафандра. --- Шаг 2. Выбери тариф, который не разорит тебя, но и не опозорит · Эконом-класс (для тех, кто только учится летать): 15 000 за 1 час, 25 000 за 2 часа. Входит: классическая стыковка, минет без резины (потому что я не реаниматор), куни и мой снисходительный юмор. Без сюрпризов, для тех, кто не хочет перегружать фантазию. · Бизнес-класс (для настоящих астронавтов): 40 000 за 2 часа. Входит всё, что ты сможешь придумать. Любая фантазия, любой сценарий, хоть инопланетное вторжение. КРОМЕ страпона (я не хочу чувствовать себя мужиком) и золотого дождя (потому что я перфекционист, моя урина должна быть эталонной, а для этого мне нужно сидеть на диете и не пить виски, а я хочу жить. Если очень надо — оплати мне два дня режима и двойной прайс). Важно: торга нет. Если ты скажешь «а давай за 10», я подумаю, что у тебя повреждён скафандр и кислород не поступает в мозг. Иди копи, не позорься. --- Шаг 3. Подготовь космодром для посадки Я выезжаю только к тебе — квартира, дом или отель с нормальной звукоизоляцией. Если у тебя нет возможности добавить к моему прайсу 2500-3500 рублей на съём приличных апартаментов — лети н@хуй. Звездолёты не паркуются в гаражах с пауками и запахом кошачьей мочи. Чистые простыни, полотенца, виски (или что-то крепкое) и наличка. Всё это должно быть готово до моего прибытия, иначе я развернусь и улечу на другую орбиту. --- Шаг 4. Запомни мои права и твои обязанности (чтобы не было обид) · Я имею право отказать в полёте, если ты скучный, тупой, ноешь или пытаешься рассказывать про свою диету. Я не психотерапевт и не мамочка. · Я имею право троллить тебя в течение всего полёта — это входит в стоимость. · Ты не имеешь права слать дикпик до встречи — это как показать двигатель до покупки ракеты, тупо и неэстетично. · Ты не имеешь права быть занудой — за это штраф 3000 рублей и позорный выгон. --- Шаг 5. Особые условия для самых смелых (дополнительный бонус) У меня есть офигительная подружка — «Звезда». Молодая, сочная энтузиастка, минет с заглотом делает так, что ты забудешь, как дышать. Предлагаются следующие опции: · ЖЖМ (две девушки и ты) — для тех, кто хочет оказаться между двух звёзд и не боится перегрузок; · ММЖ (два мужчины и женщина) — для альфа-космонавтов, любящих командовать парадом; · Групповушка в любом формате — 2 мужчины, 2 женщины, хоть цирк с конями (без коней, но с нами). Это будет настолько феерично, @хуенно и незабываемо, что ты будешь вспоминать этот полёт до конца своих дней. Дольше, чем свой первый раз, потому что первый раз у всех был говном, а тут — полный улёт. --- Шаг 6. Каких космонавтов я не беру на борт (читай и плачь, если ты в списке) · Зумеров, которые тратят мамины деньги — иди работай, мальчик. · Любителей золотого дождя и страпона — это не ко мне, у меня подруга есть для таких, но она занята. · Зануд, молчунов и тех, кто не умеет шутить — мне с вами скучно, а скуку я не терплю даже в самых грязных сценариях. · Тех, кто начинает общение с «привет, сколько стоишь» или шлёт дикпик без спроса — вылетаете сразу, даже не заходя на борт. · Тех, у кого IQ меньше длины члена в сантиметрах — вы даже не поймёте эту инструкцию, так что идите читать «Мурзилку». --- Шаг 7. Пароль для входа на борт (без него ты просто не существуешь) Напиши мне первым сообщением что-нибудь чёрное. Анекдот про смерть, шутку про политиков, оскорбление в мой адрес. Тролли меня. Я хочу улыбнуться, а не зевнуть. Если ты просто напишешь «здравствуйте», я подумаю, что ты потерялся по дороге в детский сад. --- Шаг 8. Подпиши невидимый контракт (он у тебя в голове) Ты прочитал всё, осознал, принял с юмором и готов к полёту? Отлично. Жду. Если ты понял и готов — считай, что мы уже на взлёте. Если нет — просто пройди мимо, не хлопай дверью, у меня и без тебя очередь на космодроме. P.S. Я не кусаюсь, если не попросишь. Но если попросишь — я и это сделаю красиво. P.P.S. Зумеры, душнилы и любители дикпиков — отправляйтесь в открытый космос без скафандра. Здесь вам не рады.

• В гостинницу
• На квартиру
• В загородный дом